Oggi pomeriggio andiamo a Genova a vedere gli squali (per Edo che si annoia) e i pinguini (per Ale che ha paura). Siccome non esiste Guidante, è certo che durante il viaggio i tre parleranno molto. Urge dunque tagliare dall'iPhone le cose che mi ero segnato e incollarle in un doppio corner.
< Dio & C >
Senzadio "Un mio amico... cioè nè amico nè nemico... insomma uno normale dice che Dio non esiste"
Versus "Papà, è più forte Dio o Ugo la Talpa?"
Par condicio "Esiste il diavolo custode?"
Morto di fame "Che mangiano gli angeli?" "Nuvole" "Yummm... buone! Quando muoio divento un angelo vero?"
< Amore & C. >
Ulisse Siffredi "Sai cos'è di troia?" "..." "Di legno!"
Soap opera "... Vittorio sta cercando di amare Veronica che però sta amando Nicolò..."
Chi ha il pane non ha i denti Riferisce la mamma di una compagna di Mimmo: "Mimmo mi prende sempre la mano quando andiamo in bagno ma a me non piace perchè non ha i denti davanti".
"... anche la più vuota delle noci vuol essere schiacciata" (Friedrich Nietzsche, Così parlò Zarathustra)
Vorrei approfittare di questi tempi barbari e digitali per regalare 2 idee in odore di successo planetario. Perchè non le realizzo io? Perchè, purtroppo, io sono solo un umile genio.
GUIDANTE Genere: mobile game Call to action: guida, gioca e vinci Descrizione: affrontate un lungo viaggio in macchina con 3 bambini dietro che urlano e degustano muco? Si sono già sorbiti un cartone sull'iPad, la musica di Max Gazzè, una lezione di vita, 5 succhi di frutta, una mela e 2 sberle? Provate GUIDANTE! GUIDANTE è una app che trasforma il vostro smartphone in un volante. Voi guidate e intanto vostro figlio segue la strada con voi, sminchiando con lo smartphone come se fosse a Indianapolis. C'è una curva a destra? La voce di GUIDANTE l'annuncia e se vostro figlio gira a destra con l'iPhone, becca 100 punti! Correte oltre i limiti? Scatta la sirena di GUIDANTE, vostro figlio vi insulta e quando rallentate si becca 100 punti! Occupate da ore la corsia centrale dell'autostrada come il papa? Vostro figlio vi fa presente che guidate come un anziano, vi convince e si becca 100 punti! Gioca-guida con tuo figlio, fagli alzare gli occhi dal display, instaura un rapporto proficuo fatto di ordini e risate prima che ti metta i piedi in testa, georeferenzia i maroni della famiglia, imparalo a divenire un guidatore provetto. Provetta!
KAGALLA Genere: mobile social network Call to action: caga, condividi e vinci Descrizione: tutti facciamo la cacca. Molti c'hanno l'iPhone. Tutti facciamo la cacca con l'iPhone. Che aspettiamo dunque!?!?! Andiamo di corpo, tratteniamo il respiro, scattiamo una foto e condividiamola con tutti coloro che ti riconoscono dal bisogno. KAGALLA è georeferenziato, sa dove cachi e premia la location più chic: 10 punti dietro la siepe, 100 punti al Municipio di Vedelago, 1000 punti a casa di Belèn... e se caghi alla Casa Bianca di Washington sbanchi KAGALLA! Che aspetti? Diventa re della membershit.
È certo. Ale usa lo sfintere più minaccioso come un'arma psicologica. Riesce nell'impresa di cacare a fascicoli in pochi minuti: lo cambiano e caca, gli si mette la giacca e ri-caca, lo si siede in macchina e ri-ri-caca. Quando gli si fa presente che è ora di smaltire l'organico nell'apposita ceramica, ride tantissimo. Comunque - al netto del culo - la lingua promette bene. Ecco un interessante doppio col fratello.
Le top 3 di Mimmo
Tre
"Mucillosa dell'uovo" = la chiara dell'uovo
Due
"Andiamo a disordinare la neve" = andiamo a giocare sulla neve
Uno
"Sai come frenano le lumache?" (segue performance esplicativa)
Le top 3 di Ale
Tre
"Puzzolino" = lo spazzolino del 2010 con cui si lava ogni mattina, chè l'igiene orale è importante
Due
"Putande" = con ogni probabilità si tratta del capo intimo indossato da Belen durante il 62° festival di S. Remo
Lucio Dalla mi piace. Intanto perchè è un cantautore italiano bravo e io adoro i cantautori italiani bravi. Poi banalmente per le sue canzoni; da Gesù Bambino alla sigla dell'Anicagis le sue non erano mai note banali e sembravano essere uscite da sole. Arte senza autore. E così vivevo e ascoltavo, senza sapere altro di Lucio Dalla se non che - chissà perchè - aveva fatto il liceo dai preti della mia città (il San Pio X).
Ieri gli fanno il funerale. La Chiesa cattolica fischietta ipocrisia, il mondo gay (GLBTTM beta version) si scatena e ai giornalisti non sembra vero. Risultato? Muore un genio e seppelliscono un frocio.
A questo punto una domanda mi nasce spontanea: come mai quando la Chiesa e il mondo gay si incontrano volano sempre gli stracci? In scroll, azzardo una risposta.
Ratzinger e una drag queen nei loro sobri travestimenti
Qualche giorno fa, incrocio la femmina in corridoio. Io puzzo e sono coperto di segatura. Lei ha il Roomba® in mano. Fuori bussa la primavera. È il momento giusto:
Io: "Ciuliamo!" Lei: "Non essere anacronistico"
L'amore è una faccenda complicata e in continuo cambiamento. Di vero c'è che il primo non si scorda mai. E questo perchè lo riconosci tardi, troppo tardi... più o meno quando vedi lei che balla il tip tap sul tuo cuore. Ma forse per Mimmo sono ancora prove tecniche di trasmissione.
Voglio una donna Io la amo, ma la femmina non mi vuole
Voglio una vita spericolata... A scuola abbiamo anche provato a fare cose molto pericolose, ma le femmine non ci amano
Voglio le prove Se sono innamorato, come mai il mio cuore non ha la freccia?