30. MIMMO CORNER < paura >

La mia donna è al supermercato. Una dolce bambina si avvicina al cassone delle noci e allunga la mano. La madre osserva la sua creatura dal bancone del macellaio e le lancia un monito: "GIULIA! SE TOCCHI QUELLE NOCI TI SQUARTO DAVANTI A TUTTI!". I 90 decibel del monito precipitano la zona frutta e verdura in un silenzio tetro. Giulia sorride serena. Conosce la sanguinaria soprano che l'ha partorita e non batte ciglio.
Ne sono certo. Giulia diventerà l'aiuto regista di Dario Argento, la responsabile splatter di "Henry pioggia di sangue 12", l'addetta stampa di Brunetta... Insomma la sua carriera nel mondo del terrore sarà fulminea.
I miei figli invece sono dei rammolliti.

Xenofobia
Mimmo e Edo, menando fendenti, giocano a fare i supereroi.
Edo: "Io sono Scorpiosauro!"
Mimmo: "... e io Extracomunitarie!"

Horror
Mimmo occhi sbarrati: "Ho visto un film che faceva paura. È il film di Mosè. C'era un signore che buttava i bambini in un burrone... secondo te è una storia vera?"
Io: "Si"
Mimmo occhi sbarrati: "Per fortuna che non ti ho sentito, papi..."

Incubo
"Hai paura del buio?"
Mimmo: "Ma va! L'ho visto 100 volte!"

25. MIMMO CORNER < abissi >

Continua lo show di Mimmo con la lingua italiana.

Meglio di no
Accendi i peggicristalli.

Prove schiaccianti
Forse sono una femmina perchè ho i capelli lunghi e esiste il rossetto.

Legamenti paterni
Sei stato alla ginocchiera e sei guarito.

Occhiali di satana
Mamma, tu senza occhiali vedi tutto infuocato.

Abissi misteriosi
Le abisse* vivono sotto il mare aperto? Perchè una volta ho visto un'abissa** e una samanta***.

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* abissi
** biscia
*** manta

16. EDO CORNER < odiosi confronti >

Ale compie 2 anni a giugno. Spiccica una decina di storpiature. Con queste pretende di esprimere tutte le sue stravaganti richieste. Risultato? Io non lo capisco e lui è isterico.
Edo legge tutto quello che gli capita a tiro e vanta un vocabolario ricco e raffinato. Stamattina si è scusato con la maestra: "Purtroppo non ho finito il libro... ho letto solo 10 pagine e i titoli di tutti capitoli...". La maestra: "Che... che libro? Non c'era nessun libro per Pasqua... ma l'hai preso dalla nostra biblioteca?".

Ecco i due vocabolari a confronto (l'attribuzione è facile):
"Idroviscente" = "Braccialetto fosforescente che resiste all'acqua"
"Caca" = "Cacca", "Melanzana", "Zucchina", "Cibo verde", "Pomodoro", "Birra", "Detersivo", "Farina", "Materiale estratto dalla lettiera del gatto" e "Veleni di cattivo sapore"
"Fondezza" = "Fondatezza"
"Tota" = "Torta", "Dolce", "Medicina per la tosse", "Pannocchia", "Primo piatto", "Dentifricio", "Formaggio", "Fagioli", "Carne", "Affettati", "Bibita", "Prodotti da forno" e "Veleni di sapore gradevole"
"Irochissimo" = molto ironico
"Cn" = "si" (affermativo). Da non confondere con "czn" (calzino).

... Edo sostiene che "cn" sia l'acronimo di: "Voglio vedere Cartoon Network"

Buon Natale

"A Natale regala dignità"
(spot radio di un sapone equo e solidale)

"Che Natale sarebbe senza un po' di Arrogance?"
(spot radio di un profumo)

Niente da fare... i migliori autori sono sempre loro: Edo e Mimmo.

La supplica
Edo: "Papà, ma perchè non posso fare un videogioco?"
Io (giocando): "Perchè è diseducativo"
Edo: "E tu allora?"
Io: "Io son già educato"
Edo: "Sarai educato ma sei antipatico"
...
Edo: "Dai papà... uno solo"
Io: "No!"
Edo: "Sei insupplicabile!"

Muoia Salmone...
Mimmo: "Mi racconti la storia di Salmone?"
Mamma: "Hemm... si... c'era una volta un pesce..."
Mimmo: "Ma non è così! Salmone era un uomo fortissimo"

Sacro e profano
Mimmo: "Non sono così contento del nostro Dio"

Edo: "MIMORTI, che freddo!"
Mamma: "Dove l'hai sentita questa parola?!?"
Edo scazzato: "L'ha detta il Babbo Natale finto che c'era fuori dalla scuola"

Mimmo: "Dovresti pensare anche tu un po' alla morte"
Io: "BASTA CON 'STA MORTE!!! Pensa al Natale, a Bambin Gesù..."
Mimmo: "Bambin Gesù muore anche lui"

AUGURI

11. EDO CORNER < test >

"Mio figlio è un genio!". Giuro sul suo testone che non lo penso. Giuro! Non sono geni i figli, ma mona i genitori. Ci parlano come se fossero ipodotati. Sono convinti che ci siano discorsi da fare e discorsi da non fare. E sopratutto non li ascoltano. E così si perdono il meglio di questi invidiabili cervelli travestiti da nani scrocconi, molesti e scagazzanti. Sono sicuro: nelle case degli italiani - nel momento in cui scrivo - si stanno perdendo nell'oblio miniere d'oro di genialità, tesori di comicità, perle di saggezza. E un giorno tutto questo si perderà per sempre come lacrime nella pioggia.

Non mi credete? Sottoponetevi a questo breve test. Sono domande a cui Edo sa dare la risposta corretta (tra parentesi l'età in cui mi ha informato della sua conoscenza).

Domande
1. Cos'è un oritteropo? (6 anni)
2. Cos'è una saponaria? (5 anni)
3. Cos'è una tifa? (4 anni)
4. Cos'è un alchechengi? (3 anni)
5. Cos'è un pangolino? (2 anni)

Risultati
Da 1 a 2 risposte esatte siete COLTI
Da 3 a 4 risposte esatte siete ETOLOGI o BOTANICI
5 risposte esatte siete GENITORI ATTENTI