Uscita di scuola. I bambini corrono impazziti sulla neve fresca. Una nonna bastarda prende suo nipote per un braccio e comincia a strattonarlo via con violenza: "vergognoso, sta fermo, non si fa, vieni via, basta correre, vergognoso, smettila, vergognoso..."
Intanto Mimmo salta, urla, ride, guizza tra coriandoli di ghiaccio. Si ferma solo il tempo di impastare un po' di neve e scagliarla verso il nipote di Nonna Bastarda. Lo manca. Tondo e gelato, il proiettile sfiora i capelli viola di Nonna Bastarda che si gira imbufalita per un insulto misterioso e un'occhiataccia. Mimmo la guarda da due passi, ma non la sente e non la vede. Con un sorriso senza denti, la informa a squarciagola:
"LA VITAAAA È MERAVIGLIOSAAAAA..."
Il mondo si copre di bianco e Mimmo vede solo colori.
giovedì 16 febbraio 2012
mercoledì 15 febbraio 2012
36 MIMMO CORNER < Champions Slip >
Mimmo è sempre stato il più fico dei 3. Ultimamente però ha perso colpi: gli son caduti i denti davanti e non crescono più. Quando ride - cioè sempre - sembra un vampiro. Un conte Vlad che ciuccia la realtà e la risputa a modo suo.
Papà, ho fatto un incubo
Che hai sognato?
Ho sognato di prendere un palo su un occhio
Non mi sembra granchè come incubo...
Erano 2 pali eh?
Se mi lavo i piedi 3 volte al giorno come i musulmani, quanti soldi mi dai?
Mi ha detto Papà che come lavoro lui fa le fusa
La Champions Slip*
----------------------------------------------------------------------
* Match internazionale di calcio tra 22 persone in mutande
Papà, ho fatto un incubo
Che hai sognato?
Ho sognato di prendere un palo su un occhio
Non mi sembra granchè come incubo...
Erano 2 pali eh?
Se mi lavo i piedi 3 volte al giorno come i musulmani, quanti soldi mi dai?
Mi ha detto Papà che come lavoro lui fa le fusa
La Champions Slip*
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* Match internazionale di calcio tra 22 persone in mutande
lunedì 6 febbraio 2012
21. EDO CORNER < stak, stak, stak >
Edo: "Papà, tu conosci il mio futuro?"
Una coppia ha in casa un boa. Amato e viziato, quel boa è come un figlio e dorme in camera con loro. Una notte il boa fa una cosa strana: si mette parallelo al loro letto, si stira lungo lungo e comincia a sbattere la mandibola. Dopo un paio di notti di "stak! stak! stak!" la coppia va dal veterinario. E il veterinario svela l'arcano:
"Il vostro boa si sta preparando... sta prendendo le misure"
"le misure?"
"si... sta calcolando quanto lunghi siete"
"..."
"insomma... vi vuole mangiare"
L'amore che dai a un figlio non è mai ricambiato. Il rapporto è di 2 a 1. La natura sa quel che fa: ha bisogno di rincoglionire il cervello dei genitori per farli sopportare oceani di bave, muco, cacche, urla, capricci, ipotenuse*, emmifermoqui. La natura chiama quel rincoglionimento "amore" e l'ha inventato per garantire un futuro fico alle nuove generazioni. Ci sto. Lo accetto. Quello che vorrei sapere però è se tutta la fatica che faccio, alla fine, produrrà 3 omini a modo. No perchè se poi Edo va a fare il portavoce di Giovanardi... a che pro?
Portavoce
Ho ragione io perchè sono maggiorenne (rivolto a Mimmo)
Omino a modo
Non mi piacciono i cavalli, sono troppo ambiziosi
Portavoce
Mimmo: "Facciamo una corsa?"
Edo: "Vorrei, ma ho il singhiozzo"
Omino a modo
Mario Monti è il capo dell'Italia
Portavoce
Catechismo è uno sport?
Omini a modo
Edo: "La felicità si è estinta in questa casa"
Mimmo: "Dobbiamo riportare l'amore in questa casa. Dio vuole l'amore"
Portavoce
Mimmo, giudicando un Lego: "Bravo Edo, bel lavoro"
Edo: "Lo so... pura formalità"
* dicesi "ipotenusa" la posizione rigida e orizzontale che assume la schiena di un bimbo che non vuole sedersi sul seggiolino posteriore dell'auto. Urlante e viscido di sudore e lacrime, il bimbo che fa l'ipotenusa rende vano ogni sforzo del genitore di metterlo seduto. L'ipotenusa è un fenomeno che si verifica solo quando hai i minuti contati.
mercoledì 25 gennaio 2012
venerdì 20 gennaio 2012
34. MIMMO CORNER < è difficile >
"HAN DISTRUTTO IL BOSCO DI GIOIA
QUESTI GRANDISSIMI FIGLI DI mm!"
L'altra mattina mi sveglio col ritornello di Elio piantato nelle orecchie. Impossibile eliminarlo. Così me ne frego delle urla di protesta di Edo e lo canto a squarciagola in loop. Dopo 5 ritornelli, arriva in camera Mimmo. È in lacrime. Disperato mi fa: "Non mi piace che tratti male i bambini". Ormai lo conosco. Gli spiego che quando sarà grande capirà che "FIGLI DI mm!" non sono "bambini" ma "signori cattivi".
No, non è facile capire Mimmo. Compilare un "MIMMO CORNER" è impresa ardua. Mimmo parla tantissimo, ma dice cose tipo: "Papà, sai che io ho scoperto cos'è il 17, ma non posso dirlo o Dio si arrabbia" e quindi due sono i casi: o impiego la mia vita a decrittare il suo linguaggio o segno solo le cose comprensibili.
Ecco le cose comprensibili pronunciate durante e dopo le vacanze di Natale 2011.
La tv
Tra 20 anni ci sarà ancora Carlo Conti?
La casa
Le talpe sanno dove sono le radici delle case
Glossario
Bambù = moon boot per panda
Respirapolvere = aspirapolvere con filtro sporco
Filo di cervo = filetto di cervo (No, non sono contrario alla caccia)
"Sono in relaxy" = sono spiaggiato sul divano in versione sexy
QUESTI GRANDISSIMI FIGLI DI mm!"
L'altra mattina mi sveglio col ritornello di Elio piantato nelle orecchie. Impossibile eliminarlo. Così me ne frego delle urla di protesta di Edo e lo canto a squarciagola in loop. Dopo 5 ritornelli, arriva in camera Mimmo. È in lacrime. Disperato mi fa: "Non mi piace che tratti male i bambini". Ormai lo conosco. Gli spiego che quando sarà grande capirà che "FIGLI DI mm!" non sono "bambini" ma "signori cattivi".
No, non è facile capire Mimmo. Compilare un "MIMMO CORNER" è impresa ardua. Mimmo parla tantissimo, ma dice cose tipo: "Papà, sai che io ho scoperto cos'è il 17, ma non posso dirlo o Dio si arrabbia" e quindi due sono i casi: o impiego la mia vita a decrittare il suo linguaggio o segno solo le cose comprensibili.
Ecco le cose comprensibili pronunciate durante e dopo le vacanze di Natale 2011.
La tv
Tra 20 anni ci sarà ancora Carlo Conti?
La casa
Le talpe sanno dove sono le radici delle case
Glossario
Bambù = moon boot per panda
Respirapolvere = aspirapolvere con filtro sporco
Filo di cervo = filetto di cervo (No, non sono contrario alla caccia)
"Sono in relaxy" = sono spiaggiato sul divano in versione sexy
mercoledì 21 dicembre 2011
33. MIMMO CORNER < il compositore >
"Sono un compositore perchè a tavola sto tutto bello dritto"
Ed è vero. Più che "composto" a tavola, Mimmo è "compositore". Ma non compone i suoi capolavori con le note. Lui usa le parole.
Master avanzato
Io: "Che hai? Sei giù?"
Mimmo funereo: "Io non so essere serio. Voglio imparare a essere serio"
Il più grande spettacolo dopo la fase REM
Io minaccioso: "Mimmo! Stanotte hai fatto pipì a letto?"
Mimmo: "Non potevo andare in bagno... stavo sognando una cosa troppo bella"
La cosa troppo bella di cui sopra
"Ho sognato un prato di pizze margherite. Che poi col sole, era come se ne mangiavo 3"
Francis
Mimmo parla, parla, parla... Esausto gli intimo il silenzio con la mia proverbiale pazienza e amabilità. Permaloso, tace e mi pianta il muso.
Dopo 8 interminabili secondi, cerco di recuperare buttandola sui sentimenti gratuiti: "Mimmo... guarda che io ti voglio bene eh?"
Mimmo: "... anche se sono parlante?"
Ed è vero. Più che "composto" a tavola, Mimmo è "compositore". Ma non compone i suoi capolavori con le note. Lui usa le parole.
Master avanzato
Io: "Che hai? Sei giù?"
Mimmo funereo: "Io non so essere serio. Voglio imparare a essere serio"
Il più grande spettacolo dopo la fase REM
Io minaccioso: "Mimmo! Stanotte hai fatto pipì a letto?"
Mimmo: "Non potevo andare in bagno... stavo sognando una cosa troppo bella"
La cosa troppo bella di cui sopra
"Ho sognato un prato di pizze margherite. Che poi col sole, era come se ne mangiavo 3"
Francis
Mimmo parla, parla, parla... Esausto gli intimo il silenzio con la mia proverbiale pazienza e amabilità. Permaloso, tace e mi pianta il muso.
Dopo 8 interminabili secondi, cerco di recuperare buttandola sui sentimenti gratuiti: "Mimmo... guarda che io ti voglio bene eh?"
Mimmo: "... anche se sono parlante?"
mercoledì 14 dicembre 2011
Meglio scopato che morto
"Come vi ho anticipato settimana scorsa, anche quest'anno siamo pronti per festeggiare tutti insieme il Natale! Ecco alcune diritte per la festa..."
La email della festa aziendale è arrivata puntuale come ogni anno. A mandarla stavolta è una certa Chiara. A parte Chiara, già so che le novità saranno poche. Cibo insufficiente, arachidi free, alcool contingentato, colleghe tirate come scoregge, CEO ubriachi perchè non hanno il coraggio di farci all'amore, colleghi ubriachi perchè non hanno il coraggio di farci all'amore e io che faccio il buffone gratis perchè non ho il coraggio di farci all'amore. Nihil novum sub solis penso (io generalmente penso in latino). Poi Chiara precisa:
"Viste le feste degli anni scorsi, sappiamo che qualcuno penserà di godersela e bere un pò di più quindi stiamo cercando gli alberghi aperti a cui potete appoggiarvi... Ci aspettiamo adesioni da tutti... "
Fico, posso bere! E sopratutto posso evitare di svegliarmi con la merda di Ale sotto il naso. Dormire lì è geniale! Chissà quanto costa però... Nel mio portafoglio sento il camion di Monti che fa manovra. Sto per lasciare perdere quando Chiara suona la carica.
"Ecco l'elenco degli alberghi:
... http://hotelomissis1.com ... 30 euro a persona BB...
... http://www.hotelomissis2.it ... 30 euro a persona BB
..."
Vedo in quei 30 euro tutto il lato umano dello spread. Vado a casa e annuncio trionfante alla mia femmina che potrà stare serena: alla festa aziendale dormirò fuori. Aha! Figata!
Siamo entrambi sul divano. "I cannoni di Navarone" baluginano sui miei occhi mentre sgranocchio le ultime castagne di stagione. Cotte da Dio. Malgrado i Cannoni, sento un silenzio assordante provenire dalla mia sinistra. Mi giro. La femmina è raggomitolata che fissa il vuoto.
"Non voglio che dormi fuori."
Le correggo il congiuntivo e poi cerco di farla ragionare dicendole che così posso bere e non rischio la vita tornando in macch...
"Non voglio che dormi fuori. Se ti ubriachi fai il cretino."
Cerco di ricordarle che sono molto più cretino da sobrio e che di solito è lei che quando beve apre le svendite (forse questa info facevo bene a non pubblicarla qui, ma ormai, tant'è...).
Lei insiste e mi ricorda i fasti della nostra prima serata assieme, quando per fare colpo le dissi: "Ti avverto eh? Sono infedele...". Cerco di tranquillizzarla: da quella seratona assieme, la mia tecnica di conquista non ha avuto upgrade e quin...
"Non voglio che dormi fuori"
Vado di ricatto. Se mi ritirano la patente, oltre a Ale, Edo e Mimmo dovrà accompagnare pure me al mio asilo così la licenz...
"Non voglio che dormi fuori"
"MA INSOMMA!! MEGLIO SCOPATO CHE MORTO NO?"
I Cannoni di Navarone tuonano in un mare di silenzio.
La email della festa aziendale è arrivata puntuale come ogni anno. A mandarla stavolta è una certa Chiara. A parte Chiara, già so che le novità saranno poche. Cibo insufficiente, arachidi free, alcool contingentato, colleghe tirate come scoregge, CEO ubriachi perchè non hanno il coraggio di farci all'amore, colleghi ubriachi perchè non hanno il coraggio di farci all'amore e io che faccio il buffone gratis perchè non ho il coraggio di farci all'amore. Nihil novum sub solis penso (io generalmente penso in latino). Poi Chiara precisa:
"Viste le feste degli anni scorsi, sappiamo che qualcuno penserà di godersela e bere un pò di più quindi stiamo cercando gli alberghi aperti a cui potete appoggiarvi... Ci aspettiamo adesioni da tutti... "
Fico, posso bere! E sopratutto posso evitare di svegliarmi con la merda di Ale sotto il naso. Dormire lì è geniale! Chissà quanto costa però... Nel mio portafoglio sento il camion di Monti che fa manovra. Sto per lasciare perdere quando Chiara suona la carica.
"Ecco l'elenco degli alberghi:
... http://hotelomissis1.com ... 30 euro a persona BB...
... http://www.hotelomissis2.it ... 30 euro a persona BB
..."
Vedo in quei 30 euro tutto il lato umano dello spread. Vado a casa e annuncio trionfante alla mia femmina che potrà stare serena: alla festa aziendale dormirò fuori. Aha! Figata!
Siamo entrambi sul divano. "I cannoni di Navarone" baluginano sui miei occhi mentre sgranocchio le ultime castagne di stagione. Cotte da Dio. Malgrado i Cannoni, sento un silenzio assordante provenire dalla mia sinistra. Mi giro. La femmina è raggomitolata che fissa il vuoto.
"Non voglio che dormi fuori."
Le correggo il congiuntivo e poi cerco di farla ragionare dicendole che così posso bere e non rischio la vita tornando in macch...
"Non voglio che dormi fuori. Se ti ubriachi fai il cretino."
Cerco di ricordarle che sono molto più cretino da sobrio e che di solito è lei che quando beve apre le svendite (forse questa info facevo bene a non pubblicarla qui, ma ormai, tant'è...).
Lei insiste e mi ricorda i fasti della nostra prima serata assieme, quando per fare colpo le dissi: "Ti avverto eh? Sono infedele...". Cerco di tranquillizzarla: da quella seratona assieme, la mia tecnica di conquista non ha avuto upgrade e quin...
"Non voglio che dormi fuori"
Vado di ricatto. Se mi ritirano la patente, oltre a Ale, Edo e Mimmo dovrà accompagnare pure me al mio asilo così la licenz...
"Non voglio che dormi fuori"
"MA INSOMMA!! MEGLIO SCOPATO CHE MORTO NO?"
I Cannoni di Navarone tuonano in un mare di silenzio.
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