2. ALE CORNER < top 3 >

È certo. Ale usa lo sfintere più minaccioso come un'arma psicologica. Riesce nell'impresa di cacare a fascicoli in pochi minuti: lo cambiano e caca, gli si mette la giacca e ri-caca, lo si siede in macchina e ri-ri-caca. Quando gli si fa presente che è ora di smaltire l'organico nell'apposita ceramica, ride tantissimo. Comunque - al netto del culo - la lingua promette bene. Ecco un interessante doppio col fratello.

Le top 3 di Mimmo

Tre

"Mucillosa dell'uovo" = la chiara dell'uovo

Due

"Andiamo a disordinare la neve" = andiamo a giocare sulla neve

Uno

"Sai come frenano le lumache?"
(segue performance esplicativa)

Le top 3 di Ale

Tre

"Puzzolino" = lo spazzolino del 2010 con cui si lava ogni mattina, chè l'igiene orale è importante

Due

"Putande" = con ogni probabilità si tratta del capo intimo indossato da Belen durante il 62° festival di S. Remo

Uno

"Tu sei la mamma?"
"Si"
"Ti voi bene"

36 MIMMO CORNER < Champions Slip >

Mimmo è sempre stato il più fico dei 3. Ultimamente però ha perso colpi: gli son caduti i denti davanti e non crescono più. Quando ride - cioè sempre - sembra un vampiro. Un conte Vlad che ciuccia la realtà e la risputa a modo suo.

Papà, ho fatto un incubo
Che hai sognato?
Ho sognato di prendere un palo su un occhio
Non mi sembra granchè come incubo...
Erano 2 pali eh?

Se mi lavo i piedi 3 volte al giorno come i musulmani, quanti soldi mi dai?

Mi ha detto Papà che come lavoro lui fa le fusa

La Champions Slip*

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* Match internazionale di calcio tra 22 persone in mutande

21. EDO CORNER < stak, stak, stak >

Edo: "Papà, tu conosci il mio futuro?"

Una coppia ha in casa un boa. Amato e viziato, quel boa è come un figlio e dorme in camera con loro. Una notte il boa fa una cosa strana: si mette parallelo al loro letto, si stira lungo lungo e comincia a sbattere la mandibola. Dopo un paio di notti di "stak! stak! stak!" la coppia va dal veterinario. E il veterinario svela l'arcano:

"Il vostro boa si sta preparando... sta prendendo le misure"
"le misure?"
"si... sta calcolando quanto lunghi siete"
"..."
"insomma... vi vuole mangiare"

L'amore che dai a un figlio non è mai ricambiato. Il rapporto è di 2 a 1. La natura sa quel che fa: ha bisogno di rincoglionire il cervello dei genitori per farli sopportare oceani di bave, muco, cacche, urla, capricci, ipotenuse*, emmifermoqui. La natura chiama quel rincoglionimento "amore" e l'ha inventato per garantire un futuro fico alle nuove generazioni. Ci sto. Lo accetto. Quello che vorrei sapere però è se tutta la fatica che faccio, alla fine, produrrà 3 omini a modo. No perchè se poi Edo va a fare il portavoce di Giovanardi... a che pro?

Portavoce
Ho ragione io perchè sono maggiorenne (rivolto a Mimmo)

Omino a modo
Non mi piacciono i cavalli, sono troppo ambiziosi

Portavoce
Mimmo: "Facciamo una corsa?"
Edo: "Vorrei, ma ho il singhiozzo"

Omino a modo
Mario Monti è il capo dell'Italia

Portavoce
Catechismo è uno sport?

Omini a modo
Edo: "La felicità si è estinta in questa casa"
Mimmo: "Dobbiamo riportare l'amore in questa casa. Dio vuole l'amore"

Portavoce
Mimmo, giudicando un Lego: "Bravo Edo, bel lavoro"
Edo: "Lo so... pura formalità"

* dicesi "ipotenusa" la posizione rigida e orizzontale che assume la schiena di un bimbo che non vuole sedersi sul seggiolino posteriore dell'auto. Urlante e viscido di sudore e lacrime, il bimbo che fa l'ipotenusa rende vano ogni sforzo del genitore di metterlo seduto. L'ipotenusa è un fenomeno che si verifica solo quando hai i minuti contati.

32. MIMMO CORNER < simpatia >

"Vado a fare la pipì... puoi controllarmi che la faccia seduto?"
"Ma Mimmo... non puoi controllarti da solo?"
"No perchè qualche volta sono fuori di testa"

Una recente serie di colloqui con insegnati di asilo nido, materne e elementari ha segnato il punto sullo stato mentale dei tre nani che sfamo. Il verdetto m'è piaciuto! Ok, ok... sono disordinatissimi, distratti, permalosi, imbranati, disordinatissimi, annoiati, pigri, fifoni, disordinatissimi... Ma sono simpatici! Per me la simpatia è un valore assoluto. È la base su cui impostare tutto. La qualità umana più flessibile, leggera, magica. Ammalia, convince, innamora, zucchera, smorza, comprende, schermisce, sdrammatizza, olia... se sei simpatico, non esiste "difficilità" che non puoi superare. Quindi vai, Mimmo, facce ride!

Simpatia in cameretta
"I marziani hanno mai visto gli alieni?"

Simpatia in cucina
Mamma: "Stasera c'è coniglio. Vi piace il coniglio?"
"Non so... di solito mangio la volpe"

"Durante la guerra i soldati avevano fame e mangiavano topi, pali, luce, macchine..."

"Esistono i sottaceti?"

Simpatia uscendo di casa
"Piove, non voglio sporcare la mia moda"

"Stamattina papà si è vestito da sindaco"

31. MIMMO CORNER < Barricato >

Quando rientro a casa, Edo mi saluta con odio. Sa perfettamente che di lì a 5 minuti, piglierò il telecomando e sostituirò il muso rosa di "Leone Cane Fifone" con quello del neo Ministro degli Esteri Lavitola... insomma metto il tg. Ale continua serenamente a piangere, dipingere le pareti con la cacca (prossimamente su questo blog) e mangiare la sua carota... nello stesso momento ovviamente. A Mimmo invece della tv frega poco. Accetta sereno l'imposizione e resta lì a fissare Lavitola. Passeranno i mesi e dopo la pigiatura, la fermentazione e la stagionatura di tutte quelle news, Mimmo sarà pronto da stappare.

Turchia
"Sembrava un paese turco. Tutti parlavano turchese"

Brasile
"Papà, ma Pippo Franco è in Brasile?"
(non sono riuscito a ricostruire la genesi di questa frase e sopratutto... come minchia fa un bambino di 5 anni a conoscere Pippo Franco???)

Grecia
"So come si combatte la crisi: basta che quando vai nei negozi non gli dai neanche un soldino."

Usa
Mamma: "Steve Jobs ha insegnato che dovete realizzare i vostri sogni e pensare sempre con la vostra testa"
Io: "... chissà cosa ci sarà in quella di Ale"
Mimmo: "Ciucci per tutti!"

Preoccupato: "Quando morirò, incontrerò Star Giop?"

Tornando dal bagno: "ma Stir Giop ha inventato anche il water?"

TeleVisione
Mamma: "A letto! Sei stanco!"
"No, no... ho gli occhi belli accesi"

Indignado
"Perchè dopo il 4 c'è il 5?"
"È così, bisogna accettarlo"
"IO NON LO ACCETTO!"

19. EDO CORNER < autunni >

Pensavo che la crisideiquarantatreanni contemplasse l'arrapamento (mentale) facile, la nevrastenia gratuita, la prosopopea sborona, l'odio verso i giovani, il terrore dell'impotenza... insomma quelle robe che rendono i maschi adulti tanto desiderabili. In realtà navigo a vista. Al momento la mia paura di morire ha incontrato la paura di morire del 2011: l'autunno. Questa stagione matura mi porta a produrre macedonie, centrifughe, ondate di vendemmie (l'ultima ieri), spremitura di mele, raccolta di castagne, schiacciamento di melograni... Chi mi fermerà?
E mentre immergo esaltato il mostimetro, in una casa punteggiata di succhi rappresi e moscerini, continua una raccolta che non conosce stagioni: quella delle frasi di Edo.

Profumo d'autunno
I genitori in cucina: "Edoooo... Ale ha cacato? Annusagli il culettoooo"
Edo in salotto: "Sa di uvaaaa"

Neologismo d'autunno
"Papà, mi racconti una favola?"
"È tardi, dormi"
"... almeno una figastrocca"

Inspirazione d'autunno
"Papà, sai che io non respiro solo col naso e con la bocca ma anche col culetto?"

Autunno di merda
"È imbarazzante, c'è un'ape che mi segue"

Giangi corner

Ho bisogno di ferie. In famiglia stacco la spina e quando cerco di esprimermi è un disastro: la voglia di trovare le parole sta a zero; quella di costruire soggettoverbocomplemento sottozero; la logica non è mai stata il mio forte... questo il risultato:

Sintassi minacciosa
"Chi piange, spengo la radio"

Cosa che non avrei mai pensato di dire nella mia vita e che invece ho detto. Ora mi vergogno da morire e mi sento vecchissimo. Diomio, ma come è potuto accadere?
"Edo, basta ridere"

Urlando indignato
Chi è bravo bene, chi non è bravo male!

17. EDO CORNER < pigro e sborone >

Mimmo: "Quando Attila (il gatto sordo di casa) cova le uova non si accorge neanche" (?)
Edo: "Attila non è un oviparo, è un mammifero"

Edo continua a battere la fiacca e a fare lo sborone. Gli ho detto che quando avrà la mia età sarà totalmente insopportabile. Mi ha risposto: "non essere peggista*". Sarò peggista ma la sequenza di frasette che ho raccolto in questi giorni di infinita e svaccata vacanza non promette nulla di buono per il futuro. Il mio ovviamente.

Lo sborone furbo
"... se c'è una cosa che odio è pagare"
(Traduzione: "papà, lo so che costa, ma mi compri Nintendo Wi?")

L'artista pigro
Edo: "Finito..."
Io: "Dai Edo, coloralo almeno..."
Edo: "È un disegno degli anni '70 papi"

Lo scienziato sborone (centro estivo laico)
"A cavallo posso andare col mio microscopio?"

Il cattolico pigro (centro estivo cattolico)
"Dai, racconta qualcosa no?"
"m..."
"Cosa fate oltre che giocare?"
"Stiamo inginocchiati sulle ginocchiere**"
"Ah andate a messa... (preoccupato e con sensi di colpa) ma tu vorresti che ti portassimo a messa la domenica?"
"M... bah si... così mi abituo a stare inginocchiato. Quando mi alzo mi fanno male le gambe"
"Ma hai imparato a pregare?"
"Si... padre nostro... alè***... eccetera"

* pessimista
** inginocchiatoi
*** alleluja

29. MIMMO CORNER < sinossi >

Ecco tre idee cinematografiche che non aspettano altro che di essere sviluppate e prodotte. L'autore è giovane ma promettente e prolifico.

Non leccare quella rana
"Voglio andare in America Latina. Lì ci sono i supereroi che danno le frustate alle rane rosse"

Meliconi l'africano
"Prima non volevo interromperti perchè stavi parlando... ma stavo pensando che anche gli africani hanno il telecomando solo che è di paglia"

Il settimo sigillo
"A me non piacciono gli uomini con la barba. Quando hanno la barba poi diventa bianca e Dio si accorge e li fa morire. Invece bisogna ingannare Dio colorandosi i capelli di tutti i colori: blu, verdi, rossi... e così non si muore più."

16. EDO CORNER < in ferie >

Sento urla da Gormiti provenire dal bagno.
Mimmo è nudo e in fase Quark: "Papi, sai che quando bagno il pisello si alza e diventa più grosso?"
Edo, nudo e pisello in mano, è in fase vacanza: "Yhaaaaa... papàaaa... gioco col videogioco!"

Da quando hanno chiuso le elementari, Edo è come un fringuello felice. Le sue uscite pigre, anziane e drammatiche sono solo un lontano ricordo. Un ricordo che è bello rispolverare.

Pigrizia verbale
"Dove sono i cosi del coso?"

Pigrizia assoluta
"A me non è che piaccia moltissimo respirare"

Critiche al padre
"Non ti sopporto quando fai il fighetto"

Critiche ai genitori
"Quando ero in pancia stavo bene ed ero tranquillo. Poi sono uscito, vi ho visto e ho avuto paura"

28. MIMMO CORNER < Pierino è morto >

Primi giorni di mare e prime prove tecniche di vacanza. Mimmo riassume, a modo suo, la cronistoria del faticoso ponte repubblicano.

Barzelletta all'andata
Pare che Pierino sia morto circa 15 giorni fa. Avvelenato.

Granchi di giorno
Bisogna stare attenti a non farsi chelare

Zanzare di notte
Le zanzare hanno punto Edo e sono venute fuori le vene

Giochi al ritorno
Edo mi schizza con la ghiandola salivare

27. MIMMO CORNER < crescita zero >

"Crescita zero": questo è il problema dell'Italia. Un problema di cui alle volte pare soffrirne anche il cervello di mio figlio.

Senza risposta
A tavola: "Com'è questo mondo?"
... (rumore di posate)
"QUALCUNO VUOLE RISPONDERMI?!?"

Senza mezzi
Sciopero dei treni: "Visto che Venezia è chiusa, andiamo dagli dei?"

Senza problemi
"Papi, se hai 2 soldini e un signore gentile ti dà altri 2 soldini, quanti te ne restano?"
"mm... non ho capito il problema"
"Ma non c'è nessun problema, papi"

Senzatetto
Dopo una lunga discussione sulle parentele, la mamma fa una rivelazione sconvolgente: "Insomma Mimmo, papà non è tuo fratello, lo capisci?"
Stupito: "E allora... perchè vive qui con noi?"

26. MIMMO CORNER < perle >

Anche un orologio rotto due volte al giorno segna l'ora esatta. Ma nel caso di Mimmo, non è questione di orologi rotti. È questione di grandi numeri. E così tra mille granelli di sabbia...

• "Il papà prega come un'aquila"

• "Quando dico no voglio dire si"
  

• "In che pianeta è che non c'è il cielo? Secondo me l'Africa"
  (rumore di posate)...
  "... almeno ditemi in che paese è che non c'è il sole"

• "Ho fatto la pipì in un luogo segretario"

• "Uragano è un ideo?*"

• "Medusa ha i dentacoli?"
  

... capita che si sviluppi qualche perla:

• "Che paese è il più lontano di tutti? Secondo me la fantasia"

• Sbatte la testa: "Fatto male?"
  Mimmo: "No papino, solo terremoto per i microbi"
  

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* trad. "Urano è un Dio?"

25. MIMMO CORNER < abissi >

Continua lo show di Mimmo con la lingua italiana.

Meglio di no
Accendi i peggicristalli.

Prove schiaccianti
Forse sono una femmina perchè ho i capelli lunghi e esiste il rossetto.

Legamenti paterni
Sei stato alla ginocchiera e sei guarito.

Occhiali di satana
Mamma, tu senza occhiali vedi tutto infuocato.

Abissi misteriosi
Le abisse* vivono sotto il mare aperto? Perchè una volta ho visto un'abissa** e una samanta***.

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* abissi
** biscia
*** manta

16. EDO CORNER < odiosi confronti >

Ale compie 2 anni a giugno. Spiccica una decina di storpiature. Con queste pretende di esprimere tutte le sue stravaganti richieste. Risultato? Io non lo capisco e lui è isterico.
Edo legge tutto quello che gli capita a tiro e vanta un vocabolario ricco e raffinato. Stamattina si è scusato con la maestra: "Purtroppo non ho finito il libro... ho letto solo 10 pagine e i titoli di tutti capitoli...". La maestra: "Che... che libro? Non c'era nessun libro per Pasqua... ma l'hai preso dalla nostra biblioteca?".

Ecco i due vocabolari a confronto (l'attribuzione è facile):
"Idroviscente" = "Braccialetto fosforescente che resiste all'acqua"
"Caca" = "Cacca", "Melanzana", "Zucchina", "Cibo verde", "Pomodoro", "Birra", "Detersivo", "Farina", "Materiale estratto dalla lettiera del gatto" e "Veleni di cattivo sapore"
"Fondezza" = "Fondatezza"
"Tota" = "Torta", "Dolce", "Medicina per la tosse", "Pannocchia", "Primo piatto", "Dentifricio", "Formaggio", "Fagioli", "Carne", "Affettati", "Bibita", "Prodotti da forno" e "Veleni di sapore gradevole"
"Irochissimo" = molto ironico
"Cn" = "si" (affermativo). Da non confondere con "czn" (calzino).

... Edo sostiene che "cn" sia l'acronimo di: "Voglio vedere Cartoon Network"

24. MIMMO CORNER < italiano copia incolla >

"Qualcosa mi dice che sei vecchio papino"

Se dice che sono vecchio perchè non lo capisco, bè sto tranquillo...
Pisciato, lavato e pigiamato, ieri sera lo metto sui binari che conducono al letto. A un metro dalle nanne, Mimmo fa una fermata davanti a una foto delle vacanze, quelle che dovevamo fare in camper in Portogallo ("campigallo") e che poi abbiamo fatto in Puglia. Dopo un minuto di riflessione, commenta:

"Mmm... ho la collina in bocca quando vedo i turchi"

La foto ritrae i sorrisi appiccicosi di Edo e Mimmo mentre gelatano due enormi ghiaccioli tortili dai colori accesi. Siamo ad Alberobello, famoso nel mondo per i suoi "turchi". Italiano under construction.

Neologismi
"Basettone" = Bassano del Grappa
"Minavite" = Esplosivo che mina le vite
"Improurito" = Prurito improvviso

Molto pulp, pure troppo

Mai fare figli se si è deboli di stomaco. Mai farli maschi se si è igienisti. Mai farne 3 se... mai farne 3.

Mimmo con aria grave: "Vorrei che morissero tutti i batteri"

Io: "Non tirare su col naso"
Mimmo: "Non sto tirando su, sto annusando"

Io: "Com'è il muco? Buono?"
Mimmo: "... non... non lo sto mangiando papino... lo assaggio solo"

Edo: "Ho paura che mi sono preso qualcosa: faccio troppi rutti"

Ale continua a dimostrare una certa insensibilità all'emergenza igienico-sanitaria di casa. Lui, a 15 minuti dalla chiusura dell'asilo nido, tende a cagare. Ieri mattina in cappotto, scostavo speranzoso l'elastico del suo pannolino per darci una sbirciat...
Togliere merda da sotto le unghie è un'esperienza molto formativa per un padre. Di solito smetti di lavarti quando realizzi che per eliminare quell'odore tenace servono 15 anni. Il tempo che il naturale ricambio cellulare delle falangi faccia il suo corso*.
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* Fonte Piero Angela

13. EDO CORNER < anziano (4) >

Sveglia
Mamma: "Metti questi pantaloni"
Edo: "Sicura?"
Mamma: "Si"
Edo: "... sicurissima?"
Mamma: "Si"
Edo: "... concentrata sul futuro?"

Colazione
Guardando un muffin: "... ma fa bene?"

Scuola
Avvicinandosi ai cancelli: "Quand'è che fanno sciopero?"

Televisione

"Io sono adulto di Ale e Edo è adulto di me" (Mimmo)

Non è che i miei figli guardano troppa tv, è che la tv è troppo... tv. La accendi e il sol delle cagate matura di botto quei cervelli puri. E così diventano adulti, coscienti, intelligenti... marci.

Antenna3 Nordest
"Mamma, chi è Marchionne? Non importa, lo chiedo a papi che oggi è dentro la tv" (Mimmo)

TG1
"Ma Berlusconi è il capo dei magistrati?" (Edo)

TG3
"Ma la nonna Marina è in galera?" (Mimmo)

Sky
Mimmo: "Papà, è possibile costruire un astronauta con le attrici?"*
Edo: "Tu guardi troppa tv, Mimmo"
Mimmo: "Non è la tv, è SKY Cinema!"

* traduzione: "è possibile costruire un'astronave con i (nostri) attrezzi?"