16. MIMMO CORNER < religione (2) >

Gesù è meglio
"Mi sta più simpatico Gesù di Dio"

Edo: "Ti nomino cavaliere"
Mimmo: "No, io sono Gesù. Papà, è più forte Gesù del cavaliere vero?"

Perseguitato
"Dio c'è anche quando piove?"

Terrorizzato: "... ho visto Gesù sulle scale"
Io: "Gesù è mor... hemm... non... non era sulle scale dai"
Terrorizzato: "Gesù è ovunque"

Eretico
Mimmo, forbici in mano, si presenta con un buco in testa:
"Ma se io mi taglio i capelli vi arrabbiate?"

Altre credenze
Edo ha perso un dente e scrive la lettera alla formichina:
"Vado da Edo a vedere come si scrive HO PERSO UN DENTE"

8. EDO CORNER < vita smeralda >

Alla veneranda età di 6 anni, Edo ha deciso. Preferisce vivere una vita splendida.

In macchina.
Si chiacchiera di fidanzamenti acerbi. Edo vanta i suoi. Poi chiedo a Mimmo ma Edo taglia corto: "A Mimmo non piace l'amore".

In piscina.
Avvolto come un pensionato nel suo accappatoio, dell'istruttore dice: "l'ho visto in forma oggi". Qualche lezione dopo, compara il suo uccello con quello del compagno di vasca. Non so chi ha vinto. Quello che so è che in quel club di misuratori si entra e non si esce. Mai più. Ancora oggi, durante le riunioni, mi capita di quando in quando di essere costretto a sfoderare metaforicamente il mio prelibato uccello per confrontarlo con quello di colleghi, clienti, fornitori... non so chi comincia... ma a un certo punto qualcuno dice qualcosa e zack! Tutti i maschi presenti cercano di dimostrare a colpi di centimetri l'infondatezza del primato... comunque... queste sono cose mie... un po' delicate che quindi non è il caso di... insomma si parlava di Edo...

A casa.
La vita splendida del primogenito subisce una battuta d'arresto: "Hai fatto i compiti?". "Ma ceeerto papino". Sfoglio il quaderno: casetta da colorare, lettere da scrivere, differenze da riconoscere, non sono state colorate, scritte, riconosciute. "La maestra dice che non serveee". M'incazzo. Finalmente frigna. Urlo: "MA PERCHE' DIAVOLO FRIGNI?". Pausa. "Questa è una bella domanda papino"

I sondaggi (a pagamento) di Emilio Fede

Uno di questi è vero. Indovina quale?

15. MIMMO CORNER < itagliano >

Giangi: "chi piange spengo la radio"

Anche Ale mi spegne il cervello. Non parla ma lo fa senza tregua. Senza pietà. Nelle pause in cui non mena, si esprime in due maniere:
- dicendo "momma"
- urlando parole misteriose che farebbero la gioia di Ikea.
Quando dice "momma" devo concentrarmi. A seconda del contesto, potrebbe intendere: "mamma", "papà", "ancora", "visto che ho fatto?", "che noia", "che sballo!", "sete", "fame", "sonno", "cacherò", "caco", "cacai", "mi brucia il culo", "chi è Giovanardi?". Ad Ale va aggiunto il fuoco di fila dei fratelli. E così segno gli ultimi contributi di Mimmo, prima ce mio cevelo sd3qreiuwjkdk...

Logica
"Il mio cervello mi ha detto che..." (sta per "io penso che")
"Ma noi viviamo dentro un puzzle?"
"Sai cosa mi piace di più del calcio?" "No" "La gara delle macchine"
"Tu sei mai morto papà?"

Neologismi
"muoìe" = morire
"pelare" = riempirsi di peli di gatto
"manoviglia" = maniglia

1. ALE CORNER < augh >

Stamattina la bestia ha tirato i capelli ai fratelli e mi ha svegliato con un pugno. "Alzato con pugno" porta la bestia al nido. Mentre frugo nell'armadietto, la bestia urla il suo grido di battaglia e graffia la foto di un collega su un altro armadietto. Una mamma a fianco mette gli antiscivolo al figlio dagli occhi a mandorla. Sembra Bruce Lee. "Norman, come si chiama quel bambino?" "Ale" "Che carino Ale! E giochi con Ale?". Norman Lee ora sembra un agnellino: guarda con terrore la bestia. Piuttosto che rispondere si farebbe la permanente. Da giorni le maestre non mi sorridono più. Biondo, occhi azzurri, sorridente... i primi giorni lo chiamavano "il bambolotto". Ora i vezzeggiativi sono finiti. Ieri, varcato il portoncino di ingresso, giurerei di aver sentito la musica di Morricone. Il mio vicino di casa - che ha l'erede nello stesso asilo - sempre ieri si lamentava che la bestia aveva razziato la banana del figlio. Evito battute per il terrore di indovinare.

Ora la vestizione è completa e il bimbo nella foto è del tutto irriconoscibile. Possiamo andare verso il salone dei giochi. Aspettiamo dietro la porta a vetri. La bestia la prende a pugni e io lascio fare chè sono in ritardo: 2 secondi dopo arriva la maestra gnocca. A testa bassa dice che stanno organizzando un musical. Bisogna assegnare alla bestia il nome di un capo indiano. "Stronzo selvaggio" sarebbe perfetto. Ma mi limito a guardarle le tette come ogni mattina.

14. Mimmo corner < Salentu >

Siamo tornati dalle vacanze in camper. La meta è stata il Salento. La graduale discesa lungo lo stivale ci ha portato fino al porto di Gallipoli (serie B, 40 punti, penultimo). Fin da subito, Mimmo ha manifestato un grande interesse per gli interni del camper. All'altezza di Rimini ha sbranato il bracciolo del guidatore, a Porto Cesareo ha strappato la maniglia del bagno durante un attacco d'ira, a Matera ha reso inutili tutti i device familiari inserendo una moneta da 5 cent nella vagina dell'accendisigari (non fatelo). Di notte, prima di addormentarmi nel loculo a tutto sesto sopra la cabina di guida, pensavo agli 800 euri di franchigia che non avrei mai più rivisto. Il giorno dopo ero pronto a tutto pur di distrarlo.

Dai, teniamolo impegnato con dei giochi...
"Punire i puntini" = gioco sadomaso della settimana enigmistica
"Sudato" = sudoku molto complicato

Fallo sedere davanti mentre guido...
"Autoparlante" = altoparlante dell'auto
"Chi va piano va forte alla morte"
"Aiuto! c'è la polizia!!!"

Chi se ne frega dai, rimpinziamolo di schifezze!
"Gustell" = würstel gustoso
... "marea" = diarrea copiosa

Cervelli a confronto - ep. 3

Gasparri vs Leo
Lo so... il più preoccupato e responsabile dei due evidentemente è il ragazzo con la maglietta rossa. Purtroppo però l'onorevole, ex ministro, presidente dei senatori PDL, disegnatore di leggi è l'altro. Coso lì.



Si ringrazia:
- Carlo Verdone ne "Un sacco bello" http://urlin.it/19e96
- Bruno Vespa ne "Maurizio Gasparri" http://urlin.it/19e95